מה לעשות אם חמותך מלמדת אותך איך לחיות?
אין שום דבר מפתיע בעובדה שחמותך מלמדת אותך איך לחיות. זה נושא עתיק יומין. יחסים אידיאליים בין חמות לכלה הם נדירים. אבל יש לך את הכוח לעשות אותם קצת יותר נוחים גם לעצמך וגם לה.
תהיה אובייקטיבי
כל אדם לא אוהב לקבל עצות לא רצויות. במיוחד אם היועצת הפולשנית היא החמות. אבל למען ההגינות, נסו לחשוב על זה - מה אם יש גרגר רציונלי בדבריה. האם הבית שלכם באמת נקי ונוח? הבורשט טעים, הילדים צייתנים? אל תפחד להודות, קודם כל, בפני עצמך אם משהו לא בסדר. זה אולי הגיוני לשפר את הכישורים שלך.
נסה להבין
מה מניע את חמותך, השואפת להיכנס למשפחה שלך עם בעלך? "אופי רע, אהבה מוגזמת לבן שלי", יענו רוב הכלות. והם יטעו. ב-90 מקרים מתוך 100, חינוך שמרני והיסודות של המשפחה שלך מאלצים אותך להכתיב את הכללים שלך. בעבר חיו משפחות גדולות עם אמהות, סבתות וסבתות תחת קורת גג אחת. רק לבני המשפחה הוותיקים והמנוסים ביותר הייתה זכות הצבעה, והשאר נענו.
אי אפשר לשנות את זה
לא משנה כמה היה רוצה להאמין אחרת, אבל, אבוי, אנשים לא משתנים. לכן, עדיף לא לנטור תקוות שווא שהאישה הזו תפסיק פתאום להתערב בחייך. כן, קיימות חמות כאלה. אבל בהתחלה הם שונים. כמו שאומרים, קרובי משפחה ו"חותנים" אינם נבחרים. איכשהו תצטרך להשלים עם זה וללמוד למצוא שפה משותפת.
אבל אתה גם לא צריך לשבור את עצמך
השלמה עם חמותך אינה אומרת ללכת בעקבותיה. אתה לא צריך לבצע ללא עוררין את הוראותיה, בקשותיה, או, אפילו גרוע מכך, לחיות לפי הכללים שלה. אם היא מרצה אותך שוב, נסה את הטכניקות הבאות:
- הנהן בראש והסכים: "אתה צודק", "איך זה שלא הבנתי את זה בעצמי", "אני אצטרך לחשוב על זה". יחד עם זאת, פעל כפי שאתה חושב לנכון. אם חמותך מזכירה לך שמה שהם עשו לא היה לפיה, עיין בזיכרון של הילדה.
- היו לא קשובים ודעתם מוסחת. תמשיך לשאול שוב. תעמיד פנים שאתה לא מבין מה הם רוצים ממך. במוקדם או במאוחר לאדם יימאס לחזור על אותו דבר, והוא ישאיר אותך מאחור.
- קח את המצב לנקודה של אבסורד. שאל כל הזמן את חמותך לייעוץ. "כמה מלח אתה מוסיף למרק? האם לדעתך גרביים כחולות או גרביים אדומות יתאימו יותר לבנך? אני בוחרת כאן תה, מה בריא יותר, עם ברגמוט או יסמין?" אתם מוזמנים להתקשר אליה לכל דבר קטן, מוקדם בבוקר, ביום, בערב. רצוי להתחיל לעשות זאת לאחר הסכסוך הבא ותלונות שאינך מקשיב לה. המשך במבצע למשך שבוע. אל תקבל סירובים או תירוצים. בקש עצה. שבוע לאחר מכן, החמות תתחנן להשאיר אותה לבד. ובפעם הבאה הוא יחשוב 100 פעמים לפני שימליץ משהו.
דיאלוג בונה
מבוגרים מובחנים ביכולת לדון בקונפליקטים ולנהל משא ומתן. אם אינך אוהב את תורתה של חמותך, עליך לחפש פשרה.
בחר רגע נוח והתחל שיחה:
- תשאל אותה מהי כלתה האידיאלית.
- אילו טענות יש לה כלפיך ספציפית?
- הסבירו שיש לכם גם רעיונות משלכם לגבי החמות האידיאלית.
- ספר לנו איך היית רוצה שתראה "אמא שנייה" שלך.
- נסו למצוא דרכים לתקשר ללא עימות.
5 טיפים שיהפכו את חייכם לקלים יותר
החמות היא בכלל לא אישה רעה, לא מכשפה. המטרה העיקרית שלה היא לא לגרש אותך מהעולם, אלא לעשות את החיים נוחים ככל האפשר לבנך. חשוב להבין את זה. הרי מכאן נובע הרצון ללמד את הכלה על החיים. העצות הבאות יעזרו לך להתמודד עם תשומת הלב האובססיבית של אמו של בעלך:
- קבל תמיכה. בקש מבעלך לשבח אותך. המילים "איזה מזל שיש לי אותה, אמא" יכולות לחולל נס. עם הזמן, היא תהיה משוכנעת שהיא יכולה לסמוך עליך עם הילד שלה. לא משנה כמה זה נשמע מצחיק, בעלך תמיד יהיה ילד בשבילה.
- תשבח את בעלך מולה. המחמאה הטובה ביותר לאמא היא על הילד שלה. חשוב לה להבין שאתה אוהב ומעריך אותו כמוה.
- כמה שיותר רחוק, כך יקר יותר. שמור את חמותך במרחק. נפרד ממנה אם עדיין לא עשית זאת. צמצם את הביקורים שלה למינימום. לעתים רחוקות לבקר אותה. תמציא תירוצים סבירים.
- שמור את חמותך בוואקום מידע. ככל שהיא יודעת פחות על המבנה המשפחתי שלך, כך זה יהיה רגוע יותר גם לה וגם לך. בקש מבעלך לא לדבר על הבעיות שלך. אל תגדל ילד מולה. אז יהיו לה פחות סיבות למצוא אשמה.
- להיות מעל שערוריות ומריבות. הימנע ממריבות. תשובות מטומטמות רק יחמירו את הסכסוך. תגיד שאתה לא מתכוון להקשיב לעלבונות ולהתרחק מהעין, לסיים את השיחה בפתאומיות.
תן לחמותך גור, טאבלט או חברות בבריכה. מצא דרך להפיק את המרב מהזמן הפנוי שלה.
אם כל השאר נכשל
קורה שהתנהגותה של החמות חורגת מכל הגבולות הבלתי נתפסים.אם שום אמצעי שליו לא עוזר, היא מתנהגת בצורה לא הולמת, הפתרון הנכון היחיד הוא להרחיק את עצמה. תפסיק כל קשר איתה. אל תבקר אותה. אל תזמין אותי לבקר. שימו לב רק לגבולות הנימוס: "שלום. הֱיה שלום". כשאתה מנסה ללמד אותך על החיים, נתק את השיחה: "אין לי זמן." אם חמותך או בעלך מתחילים לשאול אותך מה הסיבה לניכור, ענה שאתה מוכן לתקשר. אבל כל המשתתפים בתקשורת צריכים להרגיש בנוח. ואז - ראה את הסעיף "דיאלוג בונה".
היו מוכנים שהתנהגותכם עלולה להיתקל בעוינות. אל תוכיח כלום. פחות פגישות ושיחות עם "החותנת" - ופחות דאגות.
לבסוף, נציין: אם חמותך נותנת לך עצות טובות, אתה צריך להתגבר על עצמך ולהודות שהיא צודקת. נסו לא לקחת אותם כעלבון אישי. סביר להניח שהם רוצים טוב בשבילך, לא רע. תתייחס לאישה הזו כאל אמא שנייה. תסתכל על תורתה מזווית אחרת. וזכור ששלום רע עדיף על מלחמה טובה. האם משפחה ידידותית גדולה לא אושר?
חמותי לא הולכת לקולנוע או לבתי קולנוע, אין לה חברים. היא יכולה לדבר על איך שהיא בחרה עגבניות בחנות, או על כמה חייה היו קשים. היא עובדת כמלתחה כדי להרוויח פנסיה. לא מלחיץ בכלל. היא איבדה את כל החברים שלה, היא מצפה שאשעשע אותה. מצא ליצן!
הבן שלה חייב לבדר אותה, זו אמא שלו, יש לך שני ההורים.
אני נשאר ניטרלי עם חמותי, היא לא מתערבת לי, אני לא מתערבת איתה. בהתחלה היו דברים מגעילים מצידה, שיקפתי אותם, זה הגיע מהר)))
למה כלה צריכה עצה מ"אם שנייה" אם יש לה, קודם כל? גם אם יתעוררו בעיות, לא סביר שהיא תבקש עצה מחמותה, ולו רק בגלל שהיא לא הייתה נותנת לה סיבה להתעסק עם כלתה וחברותיה (((. בדרך כלל האמא- חמותה מנסה להעביר את הדגם של משפחתה למשפחת בנה, יתרה מכך, לפעמים זה מגיע לנקודה של אבסורד... בעלי שטף את בתנו הנולדת במשך יותר משבוע, העצבים שלי התפוגגו והאבא הטרי גרף בונים ביום הראשון... חמותי נכנסה: למה עשית שערורייה?!?אז מה, מה, הוא שותה? שלי כל החיים שותה, וכלום - אני סובל את זה, ואתה יסבול את זה! סתם ככה...